Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

abhorrescere a sanguine

vkontakte| twitter

У волков нет правил поведения. Они им не нужны. Волкам, чтобы быть волками, не нужны никакие правила.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

Ну вот, а то всё мама, мама
Когда живешь в квартире переполненной людьми, чувствуешь себя загнанным в клетке зверем. Хочется рычать, скалиться и клацать зубами, да так, чтобы непременно кого-нибудь больно задеть. В ограниченном пространстве начинаешь ненавидеть всех вокруг, а такие явления как «домашний уют» и «семейная идиллия», да и «удобство» превращаются во что-то сказочное и никак невозможное. А когда нормальная жизнь, когда у каждого есть свой отдельный угол, прекращается в отягощающее существование, где банально негде посидеть в полной тишине, то фильмы о глобальном апокалипсисе становятся прекрасной сказкой.
В семье я четвертый ребенок. Детство, конечно, я провела в полной семье, но вскоре все нашли своих партнеров и разъехались, оставив меня с родителями в двухкомнатной квартире. Было все ровно: мои родители находились у себя, а я со своей собакой в своей комнате. Но, подобно Карфагену, спокойствиию и полной идиллии суждено было быть разрушенными. В связи с некоторыми обстоятельствами к нам переехала на время сестра (на тот момент было оговорено, что жить она будет у нас с месяц), а живет уже чуть ли не с полгода. Так получилось, что она заняла мою кровать, предлагая постель нам с ней делить, на что я отказалась, так как не терплю спать с кем-либо долгое время. Я решила, что если буду спать на небольшом диване в комнате родителей, то у сестры проснется совесть. Но, оказалась, что это самая совесть укололась проклятым веретеном, а принц её не спешит спасать. Каюсь, в этом отношении я немного разыграла бесхребетность и просто не могу поджечь к черту все вещи сестры и сказать, что ей пора прекращать занимать мою чудесную комнату. В общем, сжимая зубы, я рычу и терплю. Рычу и терплю.
Мораль басни такова: большая семья в маленьком пространстве — никак не счастливая семья. В среде ущемления и неудобства не рождается счастье. Рождаются только конфликты, вечный стресс и постоянное недовольство жизнь. Для меня сейчас самой заветной мечтой является иметь собственную квартиру, собственное место, где никто не сможет достать меня без моего позволения.
Эта ситуация отчетливо показала мне, как я не хочу в будущем иметь свою семью. Мне этой хватило.

02:04 

Carpe diem!

Ну вот, а то всё мама, мама
"Ловите момент!"
По-настоящему человек свободен только в своих мечтах, в своем воображении. Фильм "Общество мертвых поэтом" напомнил мне, что такая вещь как мечта не невидимый фантом, навязанный мне моим разумом, а неотъемлемая, осязаемая, - да к черту, - самая главная часть моей жизни. Только ради этого и стоит жить. За подобное кино просто хочется сказать спасибо. Спасибо, что напоминает нам кто мы есть на самом деле, открывает нам забытые ценности. Такое просто, но в тоже время такое глубокое кино не оставит никого равнодушным (по-моему особенно оно будет близко по духу подросткам).
На протяжении всего фильма улыбка не сходила с моего лица. Я восторгалась ими, я завидовала им. Который уже раз я жалею, что родилась именно сейчас, когда люди как никогда далеки друг от друга, хотя для того, чтобы быть друг с другом достаточно нажать одну кнопку на компьютере. Как же все-таки прекрасно собираться каким-то обществом и делать что-либо: читать стихотворения, лепить. разгадывать загадки: быть вместе.
В самом конце я рыдала. Рыдала от немого восторга. От того, что люди были вместе, что Общество мертвых поэтов будет вечно.
О капитан, мой капитан...

00:46 

Becomes the Color

Ну вот, а то всё мама, мама
" I became the color
I became the daughter and the son
When the feast is over
Welcome to another one"

Я давно посматривала на фильм "Stoker": ходила кругами, дожидалась нужного момента (настроения). Я видела много различных картин со схожей атмосферой, идеей, поэтому нет ничего странного, что этот фильм не стал для меня открытием, откровением, он меня не шокировал, - удовлетворил. Для меня он стал настолько притягивающим, что я буквально растворилась в нем: чувствовала на себе все ощущения персонажей, их мысли, их действия. У меня нет навязчивой идеи ощутить все на себе, как было после просмотра "В доме". Я уже ощутила.
Господи, я не могу сказать ничего внятного и дельного по поводу этой картины. Все слова исчезли из моей головы, по-моему я все еще там.
Это было прекрасно.

01:03 

Ну вот, а то всё мама, мама
Сегодня я дочитала еще одну книгу Ремарка "Жизнь взаймы".
Знаете, скорее всего у каждого человека есть свой жанр, свой писатель. Он может жадно любить миллион других, но именно этот, один единственный заставляет сердце одновременно и трепетать, и останавливаться. Это как любовь с первого взгляда, только намного сильнее и продолжительнее. Для меня этим Святым Граалем оказался Ремарк. Я не знаю, что я скажу через год, двадцать лет, или даже завтра. Но сейчас в самое важную минуту моей жизни, (именно потому, что все происходит именно сейчас), я теряю дар речи, закрывая очередную его книгу. Мне одновременно и хочется говорить, и замолчать. Это как любовь или преступление. В этот раз я не пугала родителей своими слезами, но мое сердце разрывалось, находясь под впечатлением от этой книги.
"У меня такое чувство, будто я оказалась среди людей, которые собираются жить вечно. Во всяком случае, они так себя ведут. Их настолько занимают деньги, что они забыли о жизни" (с)

20:53 

Ну вот, а то всё мама, мама
Жгучая любовь к книгам у меня появилась сравнительно недавно. Я утопаю, пропадаю без них. Каждая строчка дает мне новую жизнь, некую надежду на глубокие чувства. Книги заставляют меня оставаться собой, они побуждаю жить, а не существовать.
За свою жизнь я прочитала ничтожно мало книг, но стараюсь восполнить эту утрату каждый божий день.
Несколько минут назад я, прочитав последние страницы, закрыла "Триумфальную арку" Ремарка. Мне кажется, что мое сердце остановилось где-то между 495 и 510 страницами. Мне хочется много чего написать или рассказать, но мысли путаются, превращаются в какое-то нерешаемое уравнение, в своей голове, я не могу собрать даже слово по буквам.
Убирая волосы за уши, я кусаю свои пальцы. Немое восхищение наполняет все мое тело, разум и, если она, черт возьми, есть, душу. Мне хочется бить посуду, метаться и рыдать. Как я могла знать, открывая это книгу, что её окончание так потрясет меня? Так взбудоражит мои чувства, вытащит из меня всю человечность и, особо не обращая внимание на аккуратность, засунет её обратно?
В процессе чтения я не осознавала всей трагедии сюжета. Чужая жизнь проходила сквозь меня, медленно наполняя меня, как вода наполняет чашу. И в самом конце, все полилось через края. Конец стал таким правильным, что по-другому и не могло быть. Все было известно с самого начала - это и является корнем трагедии.
"Триумфальная арка" потрясающая книга, рассказывающая о годе ЖИЗНИ двух людей, всей страны, всего мира. В ней бок о бок идет жизнь и смерть, свет и тьма, счастье и горе. Ничто не может существовать по отдельности. Обычно расплываясь в кривотолках сарказма или словоблудствии восхищений, я ничего больше не могу сказать. Просто возьмите и почувствуйте её. Читайте.

23:29 

Ну вот, а то всё мама, мама
Оказывается, недостаток людей, это не ежесекундная ломка, биение стекла, камнепад истерик, а ограниченность действий. Если представить, что жизнь одного индивида - это миллион пустых сот, то каждый близкий этой пчелы, собственно, мед, который заполняет эти соты. И когда случается, что мед пропадает, тебе жизненно важно восполнить эту пустоту новым экземпляром. Вот это и есть самое болезненное и трудное, из-за этого страдают люди.
Пришел и мой черед. Обычно, отказываться от людей для меня простое дело, у меня всегда есть чем кого заменить. Но в этот раз я физически ощущаю нехватку этого человека. ( Хотя, ровно до сегодняшнего вечера мне была как-то все равно.) Но теперь я почувствовала потребность в этом человеке. Мне не с кем делать то, что я делала с ней. Мне не с кем ходить в те места, куда я ходила с ней. Мне не с кем говорить о том, о чем я говорила с ней.
Я хотела начать разговор, как-то напомнить о себе. Но, недавно я решила, что больше не буду искать людям оправдания. Даже ей. даже себе. Поэтому, в очередной раз закрывая диалоговое окно, я придумываю кому бы позвонить, что бы "пойти туда" и "сказать то".
"В основании всех человеческих добродетелей лежит глубочайший эгоизм". Еще до того как я прочла это, я думала совершенно так же, к тому же, я думаю, что любовь и привязанность так же является серенадой эгоизма. Именно исходя из этого я не скажу себе "Береги своих близких", мне лучше перестать быть такой эгоисткой, нужно стать смелее.

16:15 

Ну вот, а то всё мама, мама
Когда я читаю ее дневник, мне тоже хочется писать. Об окружающих людях, о погоде, о несбывшейся надежде, о неразделенный влюбленности, о бедах, о счастье обо всем, о чем я бы могла написать. Жаль, именно сейчас мне не приходят на ум красивые обороты, фразеологизмы или слова. Мне даже не приходит на ум, какой-нибудь отрезок времени этого года, который я могла бы назвать идеальным и парить около него, признаваясь в любви всем участникам и закончивая все торжествующей фразой: "Надо будет повторить". Этот год получился клубком из различных деталей. Я, пожалуй, скопирую Эльзабет Гилберт и разделю своё сообщение на две (хотя у неё было три) ипостаси: чувства, люди.
чувства.
Они переполняли меня этот год, уничтожали, выворачивали нутро, ласково грели, обнимали, слезливо успокаивали. В этом году я перенесла страшнейшую болезнь - влюбленность. Первым симптомам оказалось искреннее наслаждение. Я накручивала белокурые локоны, одевала розовые юбки и бежала на очередное свидание в загрязненном мегаполисе, в какой-то дурацкий кинотеатр на отвратительный фильм (за все наши свидания, мы в кино не посмотрели ни одного хорошего фильма, должно быть - это был знак). Мне до сих пор за себя стыдно, я не должна быть такой глупой девочкой. К счастью болезнь не осложнилась и я смогла её перебороть (ей самой не очень нравилось её новое место обитания, скажу по секрету). но, кое-что от неё осталось, что-то на уровне кашля - оно, вроде, не смертельно, но очень мешает.
В этом году меня посетило Разочарование. Оно буквально поглотило весь мой взор, под её тенью было все: от себя самой до остальных людей. Но, это чувство, как облако, вот оно здесь, а вот его уже унес ветер. И это хорошо, точнее правильно. Хотя знаете, мне очень жаль Разочарование, оно так старается показать мне нутро всех людей, направить меня на верный путь, а я, как полная дура продолжаю одевать розовые очки и смотреть на людей исключительно через них. Я так хочу всем верить.
Единственная надежда на недолговечность любых вещей, даже розовых очков. Надеюсь, они уже начали ломаться.
Посетить, под конец года меня не забыло и Удовлетворение. Я находилась на его пике, пока все моё нутро билось о скалы. Моя учеба, моя практика - глоток жизни в мою жизнь. Я нервничала, переживала, делала, старалась. Теперь, у меня есть желания, надежды, мечты, подкрепленные действительностью. Моя вера в себя вернулась ко мне, как верная собака. За это, огромное спасибо.
люди.
Людей было много, чаще всего они приходили и уходили. Но все они были замечательные. Я бы могла отметить скорее всего нескольких людей: Настю, Сашу, Алену и скорее всего все. Конечно людей было больше, но именно эти три человека изменяли мою жизнь, поддерживали и оставались со мной. Я мечтаю, что с ними с буду дружить очень долго, и надеюсь, что на этот раз это не просто детские мечты. Каждый из них дает мне что-то от себя, нечто невесомое, незримое, что я даже не могу описать. Это "что-то" не светится, оно не греет меня, но наполняет, как вода наполняет бутылку. Только в моей случае, этот "что-то" никогда не выльется из меня. Я не буду описывать каждого из них, слишком много ненужный пафосных слов, ненужной нежности, скажу лишь спасибо за этот год. Вы стали частью моего мира.


Пожалуй все. Теперь, когда природа нас подвела и конца света так и не настало, накрасив ногти в розовый, одевая черное кружевное платье, я иду справлять новый год: встречать куранты, смотреть салют и знакомиться с новыми людьми.

17:49 

Ну вот, а то всё мама, мама
19:08 

Pride & Prejudice

Ну вот, а то всё мама, мама
Впечатления. Впечатления - это то, что не хватает всем: детям, юным созданиям, взрослым. Именно они представляю настоящую ценность и самые яркие их представители навсегда остаются в нашей памяти и сердце. Хранилище самое яркого, пламенного впечатления, по-моему девичью мнению, - это любовь. Именно любовь может подарить нам целую панораму разнообразных чувств: восторг, радость, тепло, боль, терзания и т.д. т.п.
Но каждое впечатление может оставить после себя не только душераздирающие боли, бессонные ночи (хотя, по-моему это тоже дивные впечатления, они разрывают тебя изнутри, открывая всю человечность что есть в тебе), но и пустоту. Почти каждое впечатление, как и все остальные вещи, могут закончиться, оборваться. И тогда тебе не остается ничего другого, кроме как искать новое.
Я искала совершенно не там. Каждый день я пребывала в поисках приземленных наслаждений, разумеется они несут в себе сильные впечатления, но чаще всего бренные и коротко срочные. Но, есть еще одна вещь, которая может принести в твою жизнь свет горести и радости. Книги. Ни в коем случае не подумайте, что моя любовь к чтению началась только сейчас. Книги - стали моими лучшими друзьями уже достаточно давно, но до сих пор я не понимала какую волну эмоций они могут в себе нести. Просто нужно подбирать именно ту книгу, которая будет таить в себе нужное впечатление, которое не хватает тебе сейчас. Для меня такой книгой стала "Гордость и Предубеждение" Джейн Остин. Эта книга взбудоражила меня, заставила меня пребывать в хорошем расположении духа. А главное, подтолкнула к мечтаниям. Никогда моё сердце так не стремилось к любви. Даже любовь протекающая между моими друзьями и их партиями, не вызывала у меня такой белой зависти как любовь Элизабет и мистер Дарси. Их чувство настолько крепко, искренне и нежно, что сам тоже начинаешь пропитываться этой искренностью. Остин подарила мне именно то впечатление которое я так искала и которое я готова ждать, сколько придется.

20:09 

Ну вот, а то всё мама, мама
"Единственное, что меня отделяет от Европы - загранка. Для меня, сделать загранку – очень сложно" - выдержка из комично-трагичной жизни Александры Морт.
Сегодня, после того, как я сделала первый шаг к моей мечте: сфотографировала на загранпаспорт, - решила поехать домой на автобусе. Автобус заставил меня (и небольшую толпу) ждать его около минут пятнадцати. Когда он, наконец-то, приехал, вся толпа полезла в передние двери, дабы успеть занять свободные места и посадить своё седалище на "королевский трон". Проснувшееся во мне стадное чувство, заставило тело, по инерции, пойти вслед за толпой и продираться "через тернии к звездам". Но старик, стоявший позади меня, начал меня выталкивать. Я хотела было возмутиться, но одернула себя - он все-таки пенсионер. Но в этот момент, когда я начала отходить назад, этот самый пенсионер очень неловко и неумело решил вытащить мой кошелек из моей сумки. Даже эстонец, на моем месте, углядел бы весь процесс преступления. Вырвать кошелек из его рук мне не составило труда. Он что-то пробурчал и быстро удалился с остановки. Войдя в автобус, уважаемые пенсионерки решили "обглодать" это происшествие, что вызвало у меня волну отвращения.
"Все-таки на такие вещи стариков толкает их же страна" - и мне стало жаль старика. Но потом я подумала, что под таким натиском ломаются только слабые люди, и моя жалость испарилась.
В первую очередь, я ценю в людях порядочность. Поэтому непорядочных людей и жалеть не стоит.

18:59 

Комедия по случаю трагедии

Ну вот, а то всё мама, мама
Напишу пару слов о книге Гюго "Последний день приговоренного о смерти" . Сразу скажу, что я только в процессе чтения.
Перед произведением есть два "предисловия". Первое содержит в себе подлинное описание процесса отмены смертной казни. Второе представлено в виде пьесы и пересказывает диалог господ, ругающих эту книгу. Я хочу сказать о первом предисловии. Ей Богу, я бы предложила издавать его отдельно от книги, назвав: "Библия для человечности". Это "предисловие" стало для меня откровением: разоблачение истинных мотивов, характера правительства, вид на смертную казнь именно с человечной стороны, подлинные истории "неудавшихся" смертных казней. Это было настолько отвратительно и настолько прекрасно, что, трясясь в метро меня бросило в жар. Я прикрывала рот рукой от шока, морщила лоб, печалилась и злилась. Я отчаянно влюбилась в автора этой статьи. Ах, как он говорил. За таким оратором я бы бросилась в огонь, позабыв об ожогах. Эта статья пробудила во мне противоречие. И, теперь, вспоминая себя парой годами ранее, когда я жестикулировала и твердо говорила: "Смертная казнь должна быть", я опускаю вниз глаза и думаю: "А, все-таки, должна ли она быть?". Безусловно, есть "уроды" ломающие жизнь многих людям, убивающие, насилующие. Они действительно заслуживают смерти. Но нам ли их судить? Разве мы Боги? Хорошо, "Мы готовы взять ответственность за убийство тех, кто убивает наших детей" - скажите вы. И я соглашусь. Я бы тоже взяла. Но посмотрите вокруг. Все, что мы делаем часто "выходит за рамки". Мы не знаем меры. Мы не честны. Так сколько же людей, действительно, виновных людей "женятся на вдове"? А сколько пойдут на эшафот просто из-за того, что "надо было на кого-то повесить"? Лично я, не знаю.
Переведя дух, я взялась за прочтение произведения. В самом начале я была разочарована: на фоне столь красноречивой статьи, книга была скучная и серая. Пока эта "серость" не влезла ко мне в душу. Мы ничего не знаем о главном герое, - кроме того, что он оставляет после себя умирающую мать, сумасшедшую жену и прекрасную трехлетнюю Мари, - ни имени, ни его преступления. И еще мы знаем, что он человек. Я четко ощущала ту пустоту, ту безысходность его положения. Мимолетные надежды на спасение, побег, людей еще больше усиливают эти чувства. С каждым часом он все больше и больше впускает в себя страх.
Мне знакомо легкое чувства страха, бесповоротности. Я ощущала их перед первой сессией. Я чувствовала, что в этом мире теперь я одна, что никто не спасет, и мне нет пути назад. Но я пережила это. А он нет. И это убивающее чувство начинает пробирать тебя до костей. Я со страхом и предвкушением переворачиваю каждую страницу, приближая его смерть. Его неминуемую смерть.

21:31 

Будьте осторожны в своих желаниях

Ну вот, а то всё мама, мама
"Будьте осторожны в своих желаниях". Эту фразу слышал каждый уважающий, да и неуважающий себя человек на этой планете. Её обглодали, заглотили и выплюнули. Каждый подросток считает своим долгом украсить этой фразой свой "статус" или блог (добавил еще какую-нибудь черно-белую задумчивую фотокарточку). Теперь пришло моё время продолжить сей милейший ритуал и воздвигнуть эту фразу на пьедестал философии и глубокомыслия.
В любом случаем, я полагаю, что эта идея действительно затронула мою жизнь. Преодолевая свой незамысловатый путь от метро к моему дому, я, как любой другой подросток, углубилась в себя, в свои глубочайшие мысли, тем самым теша своё самолюбие и подпитывая свой нарциссизм. И так, некоторыми путями (конечно же, глубокомысленными рассуждениями), я пришла к выводу, что все мои желания рано или поздно, - а если быть точной очень не вовремя, - исполняются. На сегодняшний день у меня есть два примера (на самом деле их больше, где-то в темных углах моей памяти есть фрагменты моей жизни, благодаря которым я уже прибегала к этой гипотезе ранее, но, к сожалению, фея-кресная наградили меня девичьей памятью).
Некоторое время назад мне нравился один молодой человек, моя симпатия была чисто "фотографическая". Однажды, я ему написала, и у нас завелся шутливый диалог, который закончился достаточно быстро (нравиться он мне не перестал). Буквально через год он мне начинает писать первым (ни с того, ни с сего) и мы сближаемся. У нас завязываются некоторые отношения (их нельзя было назвать "официальными"). Они резко и болезненно обрываются. В общем, я получила что хотела. Я добилась его внимания, просто он оказывался не тем человеком, с которым мне бы хотелось быть.
Теперь перейдем к примеру номер два: у меня были две подруги. Две очень хорошие подруги, мы были не разлей вода, как группа "Виагра" в своё время. Три непохожие и дополняющие друг друга девушки. Все было прекрасно. Но из-за того, что у меня появился этот самый молодец человек (про которого я писала выше), я начала немного отдаляется от них ( девичья депрессия, мои друзья, она убивающая, поглощающая и растаптывающая, в общем противная вещь, советую не практиковать). Но, одумавшись, я решила, что мои нервы не стоят этого и решила вернуться обратно. Но у меня не получилось. "В дружбе не бывает трех" - еще одна «попсовая» псевдофилосовская фраза, но к сожалению, она имеет место быть. Я испытала её на собственной шкуре. Но речь, в общем, не о моей несчастной дружбе, а то о том что вытекает из неё. Я сблизилась с близкой мне по духу девушкой. Я должна была написать это раньше, когда я еще хорошо общалась с моими подругами, я в тайне думала, как бы было хорошо, если бы мы подружили с этой близкой-по-душу-девушкой. Назовем её Н. И вот, вуа-ля. Некоторыми моими страданиями я, можно сказать, добилась желаемого.
я не жалею.
Но, господа, нельзя получить все и сразу.

19:50 

Ну вот, а то всё мама, мама
зубная боль отпусти меня, ну пожалуйста!

21:27 

Ну вот, а то всё мама, мама
Сегодня наконец-то после больничного вышла на учебу. И это был полный дестрой. Мы кидались второсортными книженциями всю Стилистику. К тому же после пар поехали к Лене и там началось что-то весьма непонятное: мы играли в бутылочку, выполнями какие-то идиотские задания (о да мы кидались пакетами с водой на прохожих, О, да мне 18 лет) и нам было очень хорошо.

13:24 

Ну вот, а то всё мама, мама
Первая таблеттка пошла,и я собираюсь на работу.

01:26 

Ну вот, а то всё мама, мама
01:16 

Ну вот, а то всё мама, мама
Хочу больше таких фотографии.
.

01:12 

Ну вот, а то всё мама, мама
Я купила таблетки для снижения аппетита. С завтрашнего дня начну принимать. Если узнают родители мне конец.

23:00 

Ну вот, а то всё мама, мама
Сегодня был очень классный день. Сегодня мы с Дианой закрепили наше знакомство приятной прогулкой по арбату. Я не ожидала, что кроме шуточных разговоров, нас заведет на достаточно серьезные темы: мы говорили о книгах, о людях, о временах, о религии (мельком задели даже политику). Рассказывали друг другу случаи из прошлого. В общем все было очень здорово. Диана очень милая и интересная девушка с целью в жизни. Я думаю я буду по ней скучать месяц, пока она будет в Канаде .
Кстати сегодня мы ещё поймали Лору, которая разминулась с её подругой (эти закадычные друзья взяли и начали стебать меня, окда )

00:27 

Ну вот, а то всё мама, мама
Я повредила себе бедро (скорее всего вывихнула) и мне трудно ходить. Я чувствовала себя убогой когда ковыляла между людьми сегодня на работу.
Ну да ладно, надо бы написать про матрикс, что бы через годик я перечитывала свои говнозаписи и настальгировала.
Прошел он можно сказать никак: особо ничего интересного не было, хотя было пара-тройка окейный выступлений. Единственное, что там выступала дэнс-группа мальчиков-красавчиков, и они были слишком красавчиками, что бы я ещё раз почувствовала себя убогой (в смысле завидую их девочкам). Ксюша уже во второй раз познакомила меня с Дианой, на этот раз удачно. Мы с ней (по-моему) сдружились и в общем она весьма милая. Нет, действительно милая, другие ассоциации на её счет мне в голову не приходят (скорее всего из-за того, что мы с ней почти не знаем друг друга). У нас с ней (сначала мне эта мысль показалась странной, но теперь эта идея полностью затянула меня) хотим сделать совместный проект по Мерлину (я буду в роли Мерлина :з). Я очень надеюсь, что события двух или трех летней давности не повторяться, потому, что я бы хотела видеть в Диане хорошую подругу, а не вторую Катю (или как там её звали). И я очень хочу что бы мы действительно сделали совместный косплей по Мерлину (ей пойдет Артур).
Ну и я очень соскучилась по Ане. Мы с ней (и-за моей работы) не увидимся ещё недели три

главная